Директор по маркетингу

Привет, будущий сотрудник. За все время работы мы сменили 1941 маркетолога. Хотим найти сотрудника и работать в долгую. МЫ ИЩЕМ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ И МОЖЕТ РАБОТАТЬ БЕЗ УКАЗКИ И ТЫКАНЬЯ НОСОМ КАК КОТА В ЛОТОК, В ТО ВРЕМЯ КАК ОН СДЕЛАЛ СВОИ ДЕЛА МИМО.
Требования:
Иметь туалет возле компьютера, в туалет нельзя ходить во время работы ( это отвлекает от результата); Опыт работы в маркетинге от 15 лет; Не менее пяти высших образований . Знания на уровне трех классов нас совершенно не интересует; Всегда выглядеть хорошо и к месту. Уметь красиво штукатурить лицо (Нам не важен пол. ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ)! Мы не обязаны платить вам сверх того, что вы, и так, обязаны делать для нас; Общение с прессой; уметь находить к ним контакт и заставить их работать на наших условиях; Работать 72 часа в день и нас не волнует, что в сутках 24 часа Навык продаж, а именно приехать в Дубай и купить Lamborghini по цене Жигуля Не быть дурочкой с переулочка. А если надо будет сыграть «блондинку», то сделайте это так, чтобы поверили все. ГРАМОТНАЯ РУССКАЯ РЕЧЬ. Грубая и нецензурная лексика приветствуется, но только с ТОП-менеджерами и особенно с ГД; Из вашей «прошлой» жизни мы ждем ваших умений и навыков; Способность к самомотивации и самоорганизованности; Знать Песню «Пхукетская» наизусть, это гимн компании; Часовой пояс не имеет значения, поскольку в ближайшие 5 лет вы не будете спать
Обязанности:
Вести диалог и всю документацию в чате WhatsApp, нам без разницы, что у вас есть опыт работы в Таск-менеджерах и CRM системах . WhatsApp, только хардкор! Уметь нажать кнопку «вкл» на своем ПК; Превратить технические характеристики сайта в такое, что даже человек имеющий отрицательный IQ усвоил «дебит с кредитом»; Делать все своими руками и вести абсолютно все каналы по всем странам . Бюджета на подрядчиков нет . ( НО можете как сильная/ый и независимая/ый или, как прораб на стройке, нанять сотрудников (другой синоним вы поняли) и дать ТЗ, ибо солнце еще высоко); Снижение стоимости Лида с 1500 рублей до рубля в течение трех дней, но если раньше, то будет круто ( Нам нужен человек, которому не придется объяснять все с нуля. Чтобы мы могли закинуть его в наш кипящий котел деятелей, и он сразу включился в рабочий процесс); Проведение маркетинговых исследований. Материал и все необходимое ищите сами, как сильная/ый и независимая/ый; Умение вести переговоры с клиентами, не грубить им, не хамить, всегда быть вежливым, даже если о вас вытерли ноги; Быть в команде не пятым колесом, тащащимся где-то на задворках в пыли и всем своим видом показывая, что прошли Афганскую войну. Уметь самостоятельно найти необходимую информацию и обработать ее. Что мы можем предложить? Нам не важны дети у вас, либо ипотека по ТК не оформляем !!!! В дальнейшем вы превратитесь в типичного представителя индийской мифологии: многофункциональный и многорукий специалист; Командировки по нашей большой и необъятной. Все расходы берете сами на себя. Как будете добираться и где жить, нас мало волнует. Наймите себе персонал и передвигайтесь в рикше. Главное, чтобы прибыли вовремя, выполнили свою задачу и вернулись обратно для дальнейшей работы; Карьерный рост можем предоставить, но на одно место метят с десяток других соискателей, так что «Да начнутся Голодные Игры»; Работать в выходные и праздничные дни, это время не оплачивается, поскольку мы вам даем хороший продукт и новые знания; Отпуск полагается после пяти лет работы ( отпуск не оплачивается, вы ищете себе замену и платите из своего кармана ); Пожалуйста, не пишите нам, если у вас нет опыта работы в маркетинге, или вы не уверены, что это именно то, что вам нужно! Не тратьте своё и наше время!! Коллектив сложный, надо уметь подстраиваться. Работы много, переработки частые. Заработную плату обсуждаем лично при собеседовании, но сначала посмотрим на вас.Испытательный срок — 3 месяца. Не оплачивается. При несоблюдении должностных обязанностей и не выполнения поставленных задач в срок, будут применяться штрафы. Нам нужно, чтобы вы делали все здесь и сейчас. Переработки также не оплачиваются, у нас много голодных ртов. Если вы хотите ничего не делать и получать ЗП – то вам не по адресу. Этапы собеседований 1. Смотрим резюме2. ⁠Отправляем тарологу и астрологу на совместимость3. ⁠Стресс интервью с ГД4. ⁠Если все ок, то едем в Екб и пляшем танец с бубном5. ⁠Велком на работу Если вы дочитали до конца, то значит, мы вам приглянулись. Откликайтесь на нас, летите к нам, как орлы, посланные Гэндальфом и мы с радостью распахнем свои двери Мордора для будущих силы империи «Симметрия»! P.S это не мем, это суровая реальность!)))